Anecdote d’un après midi à la librairie :

C’est quand il a dit « mamaaaaaan, j’ai fait pipi dans ma culoootte » que j’ai senti que je n’étais plus en train de bouillir mais carrément, je venais d’exploser.

Ça faisait à peu près une heure :

• qu’il retournait du premier au dernier tous les livres du rayon jeunesse (à l’heure qu’il est, si je n’étais pas encore en pleine séance de relaxation/méditation/yoga et en passe de partir pour une retraite de quinze jours à l’Abbaye de Tamié, je serais en train de ranger toute la boutique tellement on se croirait en post Tsunami version vallée de la Roya les inondations en moins encore que j’ai bien entendu « mamaaaaaaaaaaaan, j’ai fait pipi dans ma culooooootte »….),

Ça faisait à peu près une heure :

• qu’il lançait le présentoir tournant comme s’il avait l’habitude d’entraîner lui même la grande roue au manège,

Ça faisait à peu près une heure :

• qu’il vidait consciencieusement toutes les deux secondes le distributeur de gel parce que c’est quand même hyper drôle de se « laver » les mains avec ce truc qui vous enlève jusqu’aux empreintes digitales alors j’ose même pas imaginer ce que ça peut faire sur des petites mains encore potelées comme il a, tellement potelées qu’on dirait des saucisses Herta, mais bon faut croire que c’est bien le cadet des soucis de ses parents…

Ça faisait à peu près une heure :

• qu’il me faisait monter le rythme cardiaque parce que c’est pas comme si on n’était pas samedi après midi et qu’il était seul dans la librairie et que je n’avais que lui à tenir à l’œil non non non il a choisi son moment le bougre, il s’est fondu dans la foule il est déjà fort en camouflage et même il a engagé son grand frère ou son cousin ou son pote enfin j’ai pas vraiment compris mais le complice se promène dans toute la boutique et pour faire diversion il chope qui veut l’entendre et même ceux qui veulent pas et demande Monsieur et Madame Nasse ont une fille comment elle s’appelle ? et il attend à peine la réponse qu’il s’esclaffe en toute indiscrétion je vous l’ai dit il faut masquer l’attaque du fourbe aux doigts potelés façon saucisse j’aurais jamais imaginé que des petits doigts boudinés pourraient faire de tels dégâts en aussi peu de temps…

Enfin bref.
C’est à ce moment là, quand il a dit Mamaaaaaaaan j’ai fait pipi dans ma culooooootte que je m’suis dit que peut être, le mec qui a inventé les Knacki Herta ou les boudins blancs, c’est juste quelqu’un qui n’a pas résisté à l’envie de torturer un môme qui lui avait foutu un bazar dingue dans sa librairie.