Moi on m’avait même pas dit qu’il était parti Karim Benzema.

Anecdote de ma pause déjeuner :

Je reçois à l’instant ce message.
J’adore…
J’en conclus donc que quelqu’un dont je n’ai pas le numéro de téléphone dans mon répertoire va venir demain, tout(e) bien coiffé(e) de la veille, que cette personne m’aime (le cœur), que sans doute même c’est juste pour moi qu’elle ou il est allé(e) chez SA coiffeuse (faut donc que je sois partageuse) et qu’il ou elle souhaite La chambre des merveilles parce que peut être elle ou il vient de lire un magazine spécialisé dans les livres qui font pleurer parce que misère de misère qu’est ce que j’ai pu pleurer en lisant ce roman là, à chaque page, des larmes, un truc dingue, une femme prise par son boulot à un point incroyable, elle sort avec son fils un samedi matin, elle à pied au téléphone et lui, le môme, en skate dix mètres devant et ils vont traverser la route mais elle fait pas gaffe et le môme on voit bien qu’il s’en fiche de la route et là, paf le camion et… mais d’accord, je TE le réserve pour demain.

Anecdote d’un matin à la librairie où Poulidorette rentre avec son père, casque jaune et draisienne blanche et vert anis, et ciré blanc brillant, on sait jamais si toutefois la pluie arrivait…

Je vous préviens de suite, il va peut être vous falloir un décodeur, ou alors vous pouvez tenter de faire comme avec Canal en crypté, vous bougez très vite la tête de gauche à droite sans cesse, si ça s’trouve ça marche.
Bref.

Ils regardent tous les deux les livres dans la roulotte et y’en a des « cossolis dad papa ssé cossoli ci la é là papa li beau ssila rrrroo le léfant dad papaaa la tompe de le léfant ze le veux ssila pou ma méssson et le ssinze lé dôle le ssinze la vu papa le ssinze lé dôle hein ? »

Et voilà qu’elle les passe tous en revue, les livres de la roulotte, et je vous assure qu’il faut être sortie major de l’Institut Parisien à la Renommé Internationale des Langues Enfantines à 30000 euro l’année pour réussir à suivre alors au bout de deux minutes (j’avais que 27 euro 49 en poche lorsque je me suis inscrite), j’ai décroché et je me suis contentée de rire tellement y’avait d’enthousiasme et de joie pour cette petite môme, à découvrir ces éléphants, ces singes, ces hirondelles, et j’en passe, occupés à faire des pirouettes de malades, tout ça pour être sûrs de passer les sélections pour être retenus par les éditeurs d’albums jeunesse et se retrouver avec ses potes de la jungle ou des montagnes à figurer dans ces p’tits bouts de bouquins cartonnés et animés.

Et là, d’un coup, je réalise que j’ai parfaitement compris ce qu’elle vient de dire. Comme si on m’avait menti et que finalement, le baragouinage enfantin, c’était possible en une leçon de 10 minutes alors que depuis 40 ans, j’en bave pour l’anglais.

Je viens d’entendre « lé MAGNIFIQUE ssila »… 😲😲😲

Je me retourne.
Je croise le regard de son père.

Et son père, à cet instant là, croyez moi pas si vous voulez mais je vous jure que c’est vrai, son père à cet instant là, précis, c’est la femme de Nadal alors que l’espagnol vient de remporter Roland Garros pour la 53ème fois, elle savait qu’il gagnerait parce qu’évidemment c’est toujours lui qui gagne même s’il a 88 ans, c’est toujours et encore lui qui gagne elle le sait et elle en est hyper fière, elle a foi en lui il ne l’a jamais déçue, et LE père, à ce moment là, c’est le même, la fierté incarnée, SA fille, elle sait rien dire d’intelligible, mais ça, il sait qu’elle sait, et que ça en bouche un coin à tout le monde, et ce matin, ça m’en bouche un coin à moi.
Il le voit.
Il jubile.
SA fille vient de dire :
lé « MAGNIFIQUE » ssila.

Incroyable.
C’est bien la preuve que si à bientôt 50 ans, je suis toujours aussi nulle en anglais, c’est que mes profs ils ont eu trop foi en quelqu’un d’autre, et que peut-être même, ils ont hésité à croire entre Nadal et moi et que c’est Nadal qu’ils ont choisi.

Anecdote d’il y a quelques secondes :

Elle vient chercher un livre qu’elle a commandé. Bon visiblement, je n’ai rien compris au moment de la commande puisqu’elle ne voulait précisément pas ce que j’ai commandé.
Ce sont des choses qui arrivent.
Mea Culpa.
Parce que son « amie avait vu le livre en vitrine. » Celui qu’elle pensait venir chercher aujourd’hui. « Elle l’avait vu, c’était un coffret avec des CD à 179 euro et 50 centimes. C’est elle qui m’a dit de venir ici. »

Depuis quand, je vous l’demande, je note les prix en vitrine ? La répression des fraudes peut passer, je suis hors la loi total sauf que la Loi Lang ne date pas d’hier, 1981 ça ne nous rajeunit pas, 40 ans cette année, LE LIVRE A UN PRIX UNIQUE », on finit par la connaître par cœur cette histoire là, voilà pourquoi je ne prends pas le temps d’inscrire le prix sur les livres que je mets en vitrine, déjà que je me prends la tête sur la couleur…

Bref.
Il coûte 179 euro et 50 centimes et misère, comment aurais je pu oublier un livre si cher et commander à la place un vulgaire poche à 6 euro 20 ?

« Vous connaissez le titre exact du livre qu’elle a vu ? Le nom de l’auteur ? Peut être même l’éditeur… ?

• C’est le titre que je vous ai dit, c’est tout, arrêtez de me demander et puis je peux pas aller la voir depuis elle a chopé le Covid elle mange des mouches dans la cave. »

Ouais ouais ouais…
Je crois que j’ai besoin de vacances, de soleil, d’une plage avec du sable blanc et la mer, le bruit du ressac, la chaleur, la crème solaire et les puces de sable 😂😂